Las relaciones humanas son marañas complejas tejidas con hilos de alegría, risas y sueños compartidos pero también pueden conllevar desafíos, conflictos y momentos de incertidumbre. En el momento en el que los terapeutas reciben una llamada de “hemos intentado muchas cosas y estamos estancados, por favor ayúdenos”, la suposición de la mayoría de los terapeutas es que debemos tener a ambas partes en nuestra oficina para comenzar, pero estamos escribiendo esto para decirles que no hace falta que ambas partes estén presentes

Hemos escrito este blog para contarte sobre cómo puedes tener un impacto sobre una pareja y su Sistema promoviendo el cambio con solo uno de los miembros: aquel que está más dispuesto a trabajar. Somos un modelo sistémico minimalista que tiene como objetivo ahorrar tiempo, dinero y avanzar rápidamente en la terapia. Utilizamos esta flexibilidad inicial para trabajar solo con la persona motivada en la pareja como medio hacia un fin, o a veces como punto de partida para eventualmente involucrar al otro compañero en la terapia. No necesitamos que ambas partes estén de acuerdo para tener un impacto positive para ambos.

¿Qué tipo de problemas Podemos abordar con solo un miembro de la pareja?

Cuando una persona en una relación comprometida busca ayuda, está tratando de resolver algo que le duele. Para cuando una persona busca ayuda, ya ha intentado muchas cosas para resolver el problema y, para su consternación, no ha obtenido el resultado deseado. Sabemos que el dolor se manifiesta de diferentes maneras para diferentes personas y tratamos a cada pareja como única. Sus descripciones del problema nos guían para encontrar el punto de inflexión que, cuando se implementa, tendrá un resultado diferente, uno de cambio en la dirección deseada. Podemos aplicar este Modelo de Resolución de Problemas a la infidelidad, problemas financieros, problemas de crianza, comunicación, escaladas simétricas, transiciones en la vida y toma de decisiones. Esos son algunos de los problemas obvios, sin embargo, también podemos usar este modelo de manera efectiva cuando el alcohol, el juego, los trastornos alimentarios o prácticamente cualquier problema está afectando una relación.

¿Cómo es nuestro modelo diferente y, por lo tanto, más eficaz?

Enfatizamos la motivación y averiguamos quién está interesado en trabajar en qué desde el principio. De hecho, una vez que practicas este modelo, una de las primeras preguntas cuando alguien llama buscando terapia de pareja es: “¿Cuán ansioso está tu pareja por venir contigo?” La palabra “ansioso” es útil porque significa mucho de lo que estamos buscando: disposición para trabajar hacia un cambio positivo. Una vez que nuestro “cliente” está frente a nosotros, construimos una alianza terapéutica con ellos y para esto, no tenemos que esperar a que las parejas estén igualmente comprometidas o compartan el mismo objetivo exacto. También nos enfocamos en qué problema se está manifestando aquí y ahora, como una forma de utilizar la motivación para marcar el ritmo de nuestras sesiones y trabajar con el cliente en un cambio sostenible.

Nuestra elección a veces es hacer terapia de pareja enfocada en soluciones con solo un miembro de la pareja.

Sabemos que hay un circuito de comunicación, también conocido como bucle de retroalimentación, que ocurre cuando el conflicto se intensifica o cuando el poder se divide de una manera que mantiene a las parejas estancadas. Nuestra premisa es que si cambiamos un elemento significativo, la comunicación cambiará necesariamente. En un partido de tenis, no necesitamos que ambos jugadores bajen sus raquetas para terminar un juego, solo necesitamos que una persona la baje para detener el juego. Esto es especialmente útil cuando una persona desea el cambio más que la otra o por cualquier razón solo una persona está dispuesta a invertir, de verdad, en la terapia.

En lugar de presionar a alguien para que invierta, y especialmente cuando históricamente se resisten cuando se les presiona, podemos promover el cambio con la persona dispuesta o la persona que está sufriendo más. Karin tiene actualmente un ejemplo de alguien que la contactó para solicitar terapia de pareja. Cuando, después de un par de semanas, no recibió respuesta, escribió una nota breve preguntando si aún estaban interesados. La respuesta llegó rápidamente: “Estoy tratando de motivar a mi cónyuge para unirse porque, en mi experiencia, ambos necesitamos estar allí. Es lo que dijeron mis dos terapeutas de pareja anteriores”. A lo que Karin respondió que, según su experiencia, eso no era necesario.

Ha estado trabajando con esta persona ahora durante un par de meses ¡y vaya que hay cambios! El trabajo consiste en centrarse en cómo la persona ha abordado el problema en el pasado que no ha funcionado y encontrar una manera para que hagan algo diferente que interrumpa el ciclo problemático. A menudo podemos analizar el ciclo de retroalimentación de comunicación y considerar el punto de vista del otro compañero, incluso sin que estén presentes. Podemos hacerlo explícito: “Casi puedo escuchar el punto de vista de tu pareja sobre esto: diría que no has estado tan involucrado en la crianza de los niños, o no has ganado la mayor parte del salario familiar”. Es práctica común enfatizar la comunicación cuando se trabaja con alguien que reporta problemas y angustias relacionales. Sin embargo, proporcionamos una lente excepcional que nos permite enfocarnos en la comunicación con solo un compañero, porque cuando un compañero actúa de manera diferente, las nuevas opciones se vuelven evidentes para la pareja y el ciclo de retroalimentación problemático es más difícil de mantener. Buscamos interrumpir el doloroso patrón problemático. A veces es más rápido hacer esto con solo un compañero.

Resultados de terapia de pareja: ¿sostenibles con un solo compañero?

Aquí tienes un ejemplo de caso. Una pareja le llegó a Esther durante un período de alto conflicto. Sus principales quejas eran explosiones de fin de semana y discusiones constantes. Venían de dos culturas: sus ideas sobre el equilibrio entre trabajo y vida diferían, al igual que sus estilos de comunicación. Uno era concreto y estructurado mientras que el otro era abstracto y espontáneo. En muchos aspectos se complementaban entre sí, lo que funcionaba bien en algunas áreas y nadie tenía quejas al respecto.

Sin embargo, los fines de semana en particular y en asuntos relacionados con la crianza de los hijos, se enzarzaban en peleas gritonas que escalaban hasta la intimidación y la hostilidad. Alternaban entre la evitación y el provocarse mutuamente. En las dos primeras sesiones parecía que ambos estaban comprometidos con el cambio y habían identificado el objetivo de escucharse mutuamente mejor y aceptar las limitaciones del otro. Habían acordado trabajar en estos objetivos especialmente en torno a la crianza de los hijos y aprovechar el tiempo libre o no estructurado durante el fin de semana. Sin embargo, en la tercera sesión quedó claro que el esposo estaba diciendo “sí, pero” a las intervenciones y aunque acordó implementar estrategias, no lo llevaba a la práctica. Esto creaba una escalada adicional. La esposa se frustraba cada vez más y decidimos que ella continuaría la terapia sin su esposo, ya que, desde su punto de vista, él aparecía para las sesiones pero realmente no cambiaba ningún comportamiento.

Ella estaba muy interesada en controlar su temperamento y tenía muchas oportunidades para trabajar en ello. Pudimos utilizar intervenciones contraintuitivas cuando surgía el conflicto, que suele ser el punto de inflexión hacia algo nuevo. Cuando comenzaban a discutir, ella decía “¿va a ser ésta nuestra gran pelea del fin de semana? Tengo energía solamente para una gran pelea, ¿es en esto en lo que vamos a usarla?” O ella decía “hemos estado llevándonos bien durante unas horas, sospecho que viene una pelea, ¿será por las tareas domésticas o quién tendrá media hora para sí mismo?” Si pasaban un día completo de fin de semana sin pelear, se le pedía que inventara una pelea ya sea sobre la crianza de los hijos o cómo utilizar el tiempo libre antes del final del día. Sin embargo, cada vez que peleaban, se le pedía que pusiera un temporizador y se detuviera después de 5 minutos, sin saber si la discusión iba a alguna parte o no. También se le pedía que diera a su pareja 5 minutos para desahogarse cuando él lo hacía, pero que no cediera a ninguna de las demandas o solicitudes cuando él estaba en ese estado. Simplemente permitirle desahogarse pero no permitirse ceder a las demandas.

Implementamos cada una de estas estrategias durante un período de un mes, una a la vez según la motivación y la capacidad para seguirlas. Este cliente tenía un buen sentido del humor, lo que jugaba un papel con estas intervenciones. No recomendamos que implementes estas estrategias de repente con todos tus clientes que discuten: garantizamos que tomará consideración con cada cliente, sus quejas y el contexto de tu pareja en particular.

Con el tiempo, ella comenzó a elegir alejarse de las peleas al detenerse a sí misma y a responder de manera diferente cuando su pareja estaba gritando. También comenzó a rebelarse contra la idea de inventar una pelea los fines de semana. Luego discutimos qué cantidad de peleas era aceptable y la cantidad aceptable era una gran pelea al mes y una disputa que podría recuperarse fácilmente. Ella cumplió con ese objetivo y sus peleas de fin de semana se resolvieron a un nivel manejable y el conflicto ya no era un problema. Su esposo también aprendió uno o dos trucos de ella, lo que es parte del cambio positivo en el ciclo de retroalimentación y luego refuerza el cambio positivo.

¿La terapia enfocada en soluciones funciona con problemas más complejos también?

Sí, la Terapia Breve de Resolución de Problemas funciona con muchos problemas presentados. Cuando las personas comienzan a pensar en términos de posibilidades y a actuar de manera diferente, entonces las relaciones y el sistema cambian. No tenemos que enseñar un nuevo idioma para que las personas cambien su enfoque en un área. Sin embargo, debemos abordar a cada pareja como única para que cuando reconozcamos lo que hacer algo diferente sería, podamos comunicarlo de una manera que se alinee con su motivación. También debemos asegurarnos de que sea una expectativa realista para dónde está actualmente el cliente y su capacidad para seguir adelante.

La terapia de pareja efectiva y sostenible no necesita llevar años

Cuando nos tomamos el tiempo para descubrir quién está interesado en trabajar y en qué, podemos implementar cambios de manera mucho más precisa. Cuando permitimos que las personas estén a la altura del desafío cuando están claras, empoderamos a las parejas para manejar su parte de la relación sin excedernos y probablemente reforzando los patrones negativos que los han mantenido estancados. Cuando hacemos esto, no solo estamos ayudando a la pareja a salir del estancamiento, sino que también estamos modelando cómo utilizar la resolución de problemas en el futuro para priorizar y manejar los objetivos y su propio comportamiento y comunicación. Sabemos que la mayoría de las personas están ocupadas y posponen la terapia o la abandonan debido a los compromisos de tiempo, los compromisos financieros y también debido a la presión que sienten y al estigma que la rodea. A menudo, las parejas no acuden porque uno de los miembros se niega. Cuando empoderamos a un miembro de la pareja para implementar cambios, ya no les estamos dando pescado, sino que les estamos enseñando a pescar por sí mismos.